목소리를 크게 키우고 자신감 있게 하려는 목표가 있었다.

 

*프로그램에선 웃는 게 힘들고,

움직일 때 즐거워하는 구나 다시 느꼈다.

 

소리 내서 웃은 기억이 안 난다.

 

마지막 프로그램에선 자신감 없어 하는 내 모습을

타인에게서 발견하는 게 창피했다. 나도 저렇게 보이겠지

의견도 없고 부정적으로 보일까봐

계속 신경 쓰는 내가 정말 싫었다.

단순한 의견조차.

 

리더 자질이 없다는 건 이미 알고 있었지만

그게 비난 받아야하는 걸까 힘들었다.

 

상대방의 말을 귀 기울여야 하는데

자꾸 내 생각에 빠져들어

순간 집중력이 떨어지는 구나

목표가 있으면 명확해지는데 난 그게 없다.

 

굳이 위인이고 싶던 적은 없다.

그저 민폐만 되지 않고 싶었다.

 

 

 

감정에 충실하기 :

내 마음을 어떻게 컨트롤하지

자기변명에 충실했다.

 

누군가에게 의지하고 싶었다.

내 스스로 무얼 하려하고 싶지 않았다.

 

지지받지 못하고 틀릴까봐

내 생각의 세계만 갇혀 밖을 보지 못한다.

 

통찰력이 없다. 적극적, 행동력,

머리로는 알겠는데 왜 난 망설일까?