나는 여태까지 내 말을 들어주지 않는

부모님께 느끼는 정서적,경제적

결핍에 발 묶여있다고 생각했다.



내가 빠져나오고 싶어도

빠져나올 수 업는 굴레 속에서

고통스럽고 한 없이 바닥으로

떨어지고 있다고 느꼈다.



내가 겪었던 성추행

또한 내 기억으로 남아 계속해서

나를 괴롭힐거라고

그런 절망감에 빠져있기도 했다.



그 보다  더 전에는

내가 어느 울타리에 갇혀있는지도 몰랐었다.



이제 내가 아주 엉망인 울타리 속에서

갇혀있다는 건 알았지만

그래서 어떻게 나갈 수 있는지

그 방법이 막막했고

그 방법을 몰라 답답했다.



나를 이 울타리에 갇히게 한

누군가를 찾아내고 원망하고

죄를 묻고 싶었던 것 같다.



그렇게 내가 부모님에게서 받았던 상처

기억들을 찾아서

분노하기 바쁜 시간들로 허비했다.



그런데 내가 갇혀있던

울타리에 누가 날 가뒀는지

그런건 이제 중요한 일이 될 수가 없다는 걸 깨달았다.



그러니 원인을 찾아 분노할 필요도 없다.



그리고 나는 그냥 그 울타리를 버리면 된다.



나는 나를 괴롭게 했던

내 기억들에게 잘못한 사람

피해를 받는 사람

이런 건 더 이상 구분짓지 않을 것이다.



그 기억은 과거에 남겨두고 떠나와서

앞으로 어떻게 살것인지

어느 방향에 초점을 맞춰서 살 것인지에 대해

다시 생각해 낼 것이다.



이제 나는 이 프로그램을 통해서

아주 강력한 용기를 얻었다.